LOS BENEFICIOS DE LA CUSTODIA COMPARTIDA

16 de Diciembre de 2011

Un estudio con 3000 adolescentes constata un mayor bienestar en estos menores

MADRID.- "Los hijos tienen el derecho y la necesidad de seguir disponiendo de un padre y una madre, aunque ellos dejen la convivencia". A la psicóloga Trinidad Bernal, que hizo posible hace 20 años la puesta en marcha de un programa pionero de mediación (la asociación Atención y Mediación a la Familia en Proceso de Cambio, Atyme) ante la ruptura de pareja, no le sorprenden los resultados de una nueva investigación holandesa que constata los beneficios para los hijos de la custodia compartida.

Precisamente esta psicóloga, junto con el resto de integrantes del equipo mediador de Atyme (abogados y psicólogos) acaba de publicar '¿Conoces la mediación?', un didáctico manual que ayuda a las parejas que desean separarse a hacerlo de forma civilizada, y a que continúen siendo padres y madres.

"Nosotros hemos visto desde 1994 cómo ya se otorgaban custodias compartidas en los juzgados. La separación no implica que uno u otro padre no tenga que seguir cuidando de su hijo", insiste la presidenta de Atyme, que en las dos décadas que lleva funcionando ha logrado que el 83% de las parejas llegue a un acuerdo y el 93% lo cumpla con el paso del tiempo.

Ed Spruijt, del Departamento de Estudios del Niño y el Adolescente, de la Universidad de Utrecht (Países Bajos), y autor principal de la nueva investigación que ha visto la luz en la revista 'Journal of Divorce & Remarriage', comparte la misma opinión que la doctora Bernal. Aunque reconoce "que no existe un consenso general en la literatura científica sobre los efectos de la custodia compartida después del divorcio".

Según este experto, "los argumentos a su favor se centran en los beneficios para el niño, ya que puede mantener una relación con ambos padres, lo que mitiga los efectos negativos que pueda tener la ausencia de uno de los progenitores. Además, la paternidad compartida podría aliviar la carga de trabajo de los ex cónyuges, crear mejores relaciones entre padres e hijos, mejorar la cooperación entre los padres, y disminuir el riesgo de una disputa por la custodia".

Pese a todo ello, hay voces que argumentan que "este tipo de custodia interrumpe la estabilidad que el niño necesita para su vida, debido al cambio constante de hogar y puede resultar nociva para el menor si la relación de los padres es conflictiva", admite el especialista holandés.

Sin embargo, los resultados de su investigación ponen sobre la mesa las ventajas de que los menores disfruten tanto de su padre como de su madre. El ensayo se ha llevado a cabo con una muestra de 3.561 jóvenes de entre 10 y 16 años que asistían a 57 colegios diferentes de 51 ciudades distintas de los Países Bajos. "La situación de los padres se averiguó con entrevistas a los menores. En este artículo se excluyeron las familias con miembros viudos y se examinaron cinco tipos de familia: las intactas, las de madres sin o con poco contacto con el padre (al menos una vez al mes), familias de madres con contacto regular con la ex pareja, las situaciones de custodia compartida y las familias de solo el padre", reza la investigación.

"Hemos comprobado que aquéllas con custodia compartida son, sobre todo, las que cuentan con un padre con mayor nivel educativo, su divorcio es más reciente y posee niños más pequeños. En cambio, en familias de madres con poco contacto con su ex pareja, la formación del progenitor masculino es más baja", añade el ensayo.

Los investigadores evaluaron el bienestar de todos los niños participantes y de sus progenitores, así como el miedo, la ansiedad, los sentimientos depresivos y la agresividad en todos ellos.

Los datos constatan que, "obviamente, el bienestar general es mayor en los hijos y en los adultos de familias intactas, pero los resultados también evidencian que los miembros de las familias con custodia compartida alcanzan asimismo altos grados de bienestar, lo mismo que las familias cuyas madres mantienen un contacto regular con los padres".

Y cuando se tienen en cuenta otras variables, como los sentimientos de miedo, de depresión y la agresión, a los niños que viven en custodia compartida "ciertamente les va mejor que a los niños de las otras familias divorciadas", declara el doctor Spruijt.

En su opinión "aunque varios estudios han demostrado que el bienestar de los niños, de los padres y madres es más alto en familias intactas, si el divorcio parece inevitable, el objetivo debe ser el de mayor continuidad de la crianza conjunta de los progenitores, siempre que sea posible y factible".

RETIRAN LA CUSTODIA A UNA MADRE POR SU OBSESIÓN DE BUSCAR ABUSOS SEXUALES DEL PADRE

La mujer exploraba "a su hijo diariamente" e interpuso "continuas denuncias infundadas contra el padre por abusos de éste con su hijo", según el tribunal

06.12.11 - 19:55 -

EFE | MURCIA |

La Audiencia Provincial de Murcia ha confirmado la conveniencia de retirar la custodia de un niño a su madre y dársela al padre por "los excesos de aquélla, que llega a explorar al hijo diariamente en busca de supuestos abusos sexuales de éste".

La sentencia desestima el recurso presentado por la madre contra la resolución de un Juzgado de Primera Instancia de Cartagena que acordó esta medida basándose también en "las continuas denuncias infundadas de ella contra el padre por abusos de éste con su hijo".

La Sala añade que el juez, en su resolución de mayo de 2010, al estimar en parte la demanda presentada por el padre contra su mujer, acordó atribuir la guardia y custodia del hijo común a él, siendo la patria potestad compartida, además de fijar un régimen de visitas a favor de ella.

El Juzgado decidió mantener la prohibición de salida del niño del territorio nacional, que había sido acordada inicialmente en junio de 2009.

En su recurso de apelación ante la Audiencia Provincial la madre alegó que el Juzgado había cometido un error al valorar la prueba y expuso, además, que el padre no podía atender al menor, sino que era la abuela paterna quien cuida de él.

Al rechazar el recurso, el tribunal indica que "el juez de Primera Instancia acordó algo que suele resultar inusual, al quitar la custodia a la madre y dársela al padre por considerar que era la única forma de intentar encauzar la relación del niño con ambos progenitores, con apoyo de los Servicios Sociales, habida cuenta de los excesos de la madre".

A la hora de señalar esos excesos, el tribunal recoge el de "explorar a su hijo diariamente en busca de supuestos abusos sexuales y las continuas denuncias infundadas contra el padre por abusos de éste con su hijo, argumentos que han sido confirmados por el paso del tiempo".

Añade la Sala que el fiscal pidió que se practicara otra pericial por la psicóloga adscrita a la Audiencia para que informara sobre la evolución de esta nueva guarda y custodia a favor del padre, "y la misma ha informado en el sentido favorable de que ha habido una mejora con respecto a la valoración previa del menor, presentando una mayor seguridad personal, así como una mejora en las relaciones interpersonales".

El tribunal dice también que el informe indica que "el padre se encuentra siguiendo las directrices que se le van marcando, mostrándose receptivo y abierto en la adquisición de habilidades que le ayuden en el manejo de su hijo".

"Por contra -añade- la psicóloga informa que la madre muestra una nula afectación emocional derivada de distanciamiento en que se encuentra actualmente en relación a su hijo, al que no ha podido visitar desde hace unos meses".

La sentencia confirma la primera resolución, al considerar que las pruebas aportadas a la causa demuestran que las medidas adoptadas en favor del menor han sido positivas. 

http://www.laverdad.es/murcia/20111206/local/region/custodia-retiran-custodia-hijo-201112061955.html 

COMUNICACIÓN INTRAFAMILIAR: PSIQUIATRÍA INFANTIL Y ALIENACIÓN PARENTAL

Entrevista publicada por el Diario “El Mundo” a la Directora de la Unidad de Psiquiatría Infantil del Hospital Gregorio Marañón de Madrid, la Dra. María Jesús Mardomingo.

Se le pregunta: Un papá/ mamá que lleva años incomunicado forzoso/a con sus niños, los psicólogos forenses nombrados por el Juez diagnostican Síndrome de Alienación Parental severo, pero el Juez no cambia la custodia ni aparta a los niños del papá/mamá que los manipula, ¿qué pude hacer el papá/mamá excluido/a?

Y responde la especialista: “El síndrome de Alienación Parental efectivamente existe y consiste en que el padre o la madre hacen un lavado de cerebro al hijo para que odie al otro padre. Las consecuencias para el niño son tremendas. Se debe continuar con los trámites judiciales pues es el juez quien debe adoptar la decisión.

Pregunta: ¿Por qué hay tantos niños que necesitan atención psiquiátrica?

Responde: “Es verdad que las tasas de prevalencia de los trastornos psiquiátricos son elevadas, afectan a niños y adolescentes. La etiología de los trastornos psiquiátricos es compleja. Intervienen factores genéticos y también factores ambientales.

Los factores genéticos, quiere decir que hay personas que por razones de herencia tienen una mayor vulnerabilidad o fragilidad para sufrir enfermedades psiquiátricas. Son familias en las que hay varios miembros que están afectados pero los factores genéticos no lo representan todo. Son esenciales los factores ambientales porque son las circunstancias ambientales las que posibilitan en muchos casos el que se manifieste la enfermedad.

Por ejemplo, una persona puede estar predispuesta para sufrir depresión y, si vive en un ambiente protector, con armonía en las relaciones familiares, con afecto y criterios educativos adecuados y no ocurren otras desgracias que pueden pasar en la vida, a lo mejor nunca se manifiesta el cuadro depresivo. Es decir, que las enfermedades son fruto de lo que uno es y de las circunstancias en las que vive.

En este sentido, el tener una vida muy estresante puede facilitar el que los niños y los adolescentes sufran más enfermedades psiquiátricas.

Pregunta: ¿Es cierto que las enfermedades mentales de los adultos se incuban en la infancia?

Respuesta: “Sí, se sabe que el 60% de las enfermedades psiquiátricas del adulto comienzan en la infancia y muchas veces no se han diagnosticado con grave perjuicio para el paciente puesto que la evolución es mucho peor. Un ejemplo es la depresión, el TDAH o el trastorno obsesivo-compulsivo por elegir algunos. Esto indica la importancia de la educación sanitaria de la población… la evolución está condicionada, en gran medida, por el diagnóstico precoz y por el buen tratamiento. Necesitamos, por tanto, psiquiatras infantiles especializados que lleven a cabo esta labor.

Los padres se sienten muchas veces desorientados acerca de lo que deben hacer con su hijo cuando tiene algún problema psicológico o psiquiátrico. Considero que el protocolo correcto es consultar al pediatra y que el pediatra lo remita al psiquiatra infantil.

A veces a los padres les asusta la palabra “psiquiatra” y entonces el médico de cabecera opta por remitirlos al neurólogo, lo que significa dar un rodeo antes de llegar al final. Es muy importante que existan servicios psiquiátricos dedicados exclusivamente a niños y adolescentes, como exige la OMS”.

PADRES QUE QUIEREN A SUS HIJOS

Autor: JOAN GARRIGA 8 noviembre 2011

“Hijo, tú eres mucho más importante para mí que tu papá”. “Hija, tú eres mucho más valiosa en mi corazón que tu mamá”. “Hijo/a no quieras a tu padre, desprécialo como yo y sobre todo no seas como él”. “Hijo/a, no logro entender cómo pude querer a tu madre, pero sin duda tú me importas mucho, tú eres mejor que ella”.

Aunque no se digan abiertamente en las familias, estas y otras frases parecidas a veces son verdades interiores para los padres y nutren la atmósfera familiar de dinámicas fatales en la tríada relacional más importante que vivimos a lo largo de la vida: la tríada padre, madre e hijo.

Conviene tener presente, en primer lugar, que los hijos no atienden tanto a lo que los padres dicen sino a lo que los padres sienten y hacen: los hijos se hacen sensibles a su verdad. Entre otras cosas, porque la verdad de nuestros sentimientos puede ser negada o camuflada pero no puede ser eliminada, y por tanto actúa y se manifiesta en nuestro cuerpo. Nos constituye.

Importa, por tanto, que trabajemos con nuestra verdad y la transformemos si es menester y genera sufrimiento en nosotros o en nuestros hijos. Es obvio que ayuda el abstenerse de expresiones hirientes para con el otro progenitor delante de nuestros hijos, por muy enojados o cargados de razones que estemos. No obstante es un logro todavía mayor el trabajar en uno mismo para restaurar el amor y el respeto, y darle el mejor lugar al otro progenitor frente a nuestros hijos, incluso cuando se trata de una pareja infeliz o de una separación dolorosa y turbulenta. Recordemos que los hijos no se separan de los padres. Para ellos, los padres siguen juntos como padres. Los padres se separan como pareja (vivan juntos o no), pero no es posible separarse como padres.

En segundo lugar, conviene tener conciencia de que las vivencias y posiciones que tomamos en esta tríada fundacional con nuestros padres determinarán grandes consecuencias, favorables o desfavorables, en nuestra vida y en que vislumbremos unos horizontes afectivos felices o desdichados. Es clave para el futuro de los hijos que estén bien insertados en el amor de sus padres y que éstos logren amarse, al menos como padres de sus hijos, ya que en la mayoría de casos algún día del pasado se eligieron y se quisieron como pareja. Y los hijos llegaron después como fruto y consecuencia de esa elección.

 

 Una joven pareja con su bebé recién nacido (imagen: Grupo Punset Producciones).

Quizás no esté diciendo nada que no se sepa y, sin embargo, estas ideas que son de sentido común sorprenden por lo poco comunes que resultan en la realidad. De hecho, escribo sobre el amor entre padres e hijos después de regresar muy conmovido de mi último taller de constelaciones familiares. Siempre es impactante para mí observar los devastadores efectos emocionales que causa la inobservancia de una regla fundamental: los padres están primero frente a los hijos, y son más importantes que ellos. Además, tiene una gran importancia amar en el hijo al otro progenitor.

Me sorprendo una y otra vez al ver como los padres se dirigen y se orientan a los hijos por encima del otro padre. Y esta actitud, que puede parecer razonable en ocasiones –la desdicha suele llegar vestida con ropajes argumentales impecables pero exentos de amor-, no ayuda al hijo. Ellos no necesitan ser los más importantes; al contrario, necesitan sentir que la pareja del padre o la madre es más importante, y que los padres están juntos como pareja dándose una recíproca primacía frente a los hijos. Cuando un hijo es más importante que nadie para uno de los padres, no se le hace un regalo, sino que se le da una carga y sacrificio; no es abono, sino sequedad disfrazada de encantamiento. Los hijos no necesitan sentirse especiales ni tienen que ser el todo para los padres. Eso es demasiado.

Es frecuente que aquello que a un padre le falta de su pareja, o de sus propios padres, o aquello que le faltó en su familia de origen, o aquel sueño que no pudo cumplir, lo lleve a su hijo. Y que éste, por amor, acepte el reto. Al precio, claro está, de su libertad y de la plena fuerza para seguir su propio camino a su propia manera. Los hijos necesitan sentirse libres para cumplir su cometido en la vida. Y les va mejor cuando tienen el apoyo de sus padres y sus anteriores, y cuando se encuentran en orden con ellos. En cambio, sufren cuando uno de los padres desprecia al otro o ambos se desprecian mutuamente. Si los padres se desprecian, el hijo encuentra dificultades para no despreciarse a sí mismo y no parecerse a la peor versión diseñada por el padre o la madre sobre el otro progenitor.

Pensemos en hijos que casi tuvieron la función de pareja invisible de uno de los padres, o que significaron el todo para la madre o el padre, o que sintieron la prohibición de amar a un padre que cometió algún tipo de violencia o traición con la madre o viceversa… Tristemente, en constelaciones familiares es habitual identificar dinámicas y resultados fatales como enfermedades, delincuencia, violencia, pasotismo, dificultades en la pareja y mucho sufrimiento emocional. Pues, en lo profundo, un hijo no puede prescindir de amar a ambos padres y no deja de hacer acrobacias emocionales para ser leal a ambos, incluso imitando su mal comportamiento, o su alcoholismo, o sus fracasos y desatinos, etc.

“Hijo, en ti sigo queriendo a tu padre/madre, en ti sigo viéndolo y respetándolo a él”. “Hija tú eres el fruto de mi amor y mi historia con tu padre/madre y lo vivo como regalo y bendición”. “Hijo, respeto lo que vives y como es con tu otro padre/madre”. “Hija, yo solo soy el padre/madre, más es demasiado”. Estas son frases que apuntan al bienestar y el regocijo en los hijos. ¿Qué ayuda, pues? Que los hijos reciban uno de los mayores regalos posibles en su corazón: ser queridos tal como son y muy especialmente que en ellos se quiera a su otro progenitor, porque así se sienten completamente amados, ya que en fondo el hijo no deja de sentir que de alguna forma también es sus padres. Ambos.

Joan Garriga

 http://www.inteligenciaemocionalysocial.com/1072/uncategorized/padres-que-quieren-a-sus-hijos